墓場鬼太郎

痛風男夫妻がうちに遊びに来た。

またしても、痛風嫁からの苦情が炸裂した。

話を聞くと痛風男は嫁がISOJIN Blogを
読み終えるまで、ずっとつきまとっているらしい。

読み終わったと思ったら、
今度は感想を求めてくるようだ。

彼は昔からそんな癖があった。

今さら嘆いたところで、
なかなか治るもんじゃないよ。

そんな嫁からの人生相談を軽く聞き流していると、

「ISOJIN Blogの内容って本当だったの？」

どこからともなく、カン高い声が聞こえる。

よくよく見ると、
もう一人ちっちゃな訪問者がいた。

あまりにも、小さすぎて見えなかった。

彼は痛風男の肩にちょこんと乗っかっていた。

まるで、墓場鬼太郎の目玉のおやじのようである。



このブログは事実をありのままに表現しているが、
目玉のおやじは始めは疑っていたらしい。

痛風嫁の発言により、
このブログの真実性をすっかり信じてくれたようだ。

アニメの目玉のおやじはお風呂が大好きで、
キレイ好きとして知られている。











友人の目玉のおやじは美容院で働いているため、
美に対しては少々うるさい。

会うたびにやれデカくなっただの、
豚だのお小言を言う。

私や痛風男がブクブクと太っていくことが
彼の美意識には耐えられないのであろう。

もしかして、
巨大化していることがうらやましいのかもしれない。

そういう彼も、
実は学生時代から10kg増量している。

人のことは言えない。

今日は、たこ焼きパーティである。

こんな生活を繰り返していたら、
痩せるはずなどない。

たこ焼きパーティを開催するにあたって、
痛風嫁は事前に私の妻にメールを送ってきていた。

嫁：「ISOJINが買い物に行くと、
　　　キャベツ※１を買い忘れるから一緒に買い出しに行こ！」

ちゃんとブログを読んでくれている。　ニカッ

しかも、妻の誕生日＆結婚記念に
プレゼントを持ってきてくれた。

納豆かき混ぜ棒※３だ。

な～んだ結局、
痛風嫁もＩＳＯＪＩＮマニアなのか。

「嫌よ嫌よも好きのうち」である。

しばらくすると、女二人は買い出しに出掛けた。

その隙に、男三人はすかさず消えてしまった
秘密のフォルダ※２の話で盛り上がる。

あまりに盛り上がりすぎて、
雨が降り出したことに一向に気づかない。

結局、妻と痛風嫁はびしょびしょに濡れて帰ってきた。

私：「水も滴るいい女だ。」

こんなチープな言葉でその場はなんとか誤魔化した。

準備は全て女どもに任せて、
男どもはパソコンの裏技に夢中。

すべてお任せで、反省の色がない。

全く相変わらずである。

さて、たこ焼きの準備は整った。(整えてもらった)

あとは焼くだけである。

あれっ　目玉のおやじがいない。

よくよく見ると鉄板の上に・・・。

小さすぎて見えなかった。
危うく目玉焼きにするところだった。













≪イソジンのよく解る用語解説≫
※１　キャベツ・・・
　　　ユーストアの店員には気をつけた方が良い。
　　　詳しくは「スーパーの女」をご覧下さい。
※２　秘密のフォルダ・・・
　　　隠しファイルにしておくと、ファイルが消えたように
　　　見えることがあります。くれぐれもお間違えのないように。
　　　詳しくは「ドラゴンボール」をご覧下さい。
※３　納豆・・・
　　　食べすぎには要注意、痛風になりますぞ。
　　　忘れてはいけないのが、私の妻の前で食べるのも危険です。
　　　詳しくは「納豆事件」をご覧下さい。

（注）ISOJIN Blogはフィクションです。実在する人物、団体、事件には関係ありません。全ての判断は読者であるISOJINマニアの皆様に委ねられています。