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2008年7月30日水曜日

バーティカルリミット


そこに山があるからだ。


私は人に質問をされる度、
このように答えてるようにしている。


「何故、山に登るのか?」

最近、このような質問がとても多いのだ。

調べてみると、イギリス人の登山家
ジョージ・マロリー※1
同じ言葉を語っていた。

やはり、同じ登山家だ。

考えていることは似ている。


三重県に御在所岳※2という標高1212mの山がある。

伊勢湾や知多半島を
一望できるおすすめスポットだ。


湯ノ山温泉(別名:鹿の湯温泉)もあり、
疲れた体を癒すことも出来る。

傷ついた鹿が湯に浸かって、
傷を癒したという伝説もある温泉だ。


ちなみに、私は毎年 御在所に登っている。

理由は今更言うまでもない。

そこに山があるからだ。


今回、山に登ったメンバーは学生時代の友人、
痛風男と金八先生だ。

朝6時の待ち合わせなので、
痛風男邸で前泊することにした。

また、痛風嫁にお小言※3を言われそうだ。

気心の知れた連中なので、
御在所に向かう道中も会話が弾む。


ついつい会話が盛り上がり、
インターを乗り過ごす。


私たちの旅ではよくある光景である。

乗り過ごしたものは仕方がない。

時間を取り返すべく、
到着するや否や登山口を探す。


今回の登山コースは
ロープウェイのすぐ下を登る一ノ谷新道だ。


急斜面が多いコースは
平和ボケしている私たちに

刺激を与えてくれる絶好のコースである。

バーティカルリミットのように、
最悪 命綱を切ることを覚悟して登山に望んだ。



一ノ谷新道は木漏れ日の中で、
川のせせらぎを聴きながら、

登ることが出来る癒しのコースでもある。

山登りの途中に、川遊びも楽しめる
盛りだくさんの登山である。

傍から見たら、
海パン姿
で山道を闊歩する姿はとても滑稽だ。

でも、みんなで登れば怖くない。

会話は弾み、サクサクと快調に登っていく。

しかし、行けども行けども
せせらぎが聞こえない。


5合目に差し掛かった所で、
警備員らしき人とすれ違う。


私:「一ノ谷はこっちで良いですか?」

警:「ここは中道だよ。
   ここからじゃ一ノ谷には行けないよ。」


知らないうちにコースを間違えていたようだ。

私たちの旅ではよくある光景である。

間違えたものは仕方がない。

でも、海パン姿の自分たちの姿が妙に惨めだ。

下から見上げるととんでもなく高く見える山頂も
登ってしまえば、なんてことはない。

山頂は少しヒンヤリとし、
気温は下界に比べ約10℃ほど低い。


当然、空気はとても澄んでいる。

流れた汗も一気に乾いていく。

少し寒いくらいだ。


山頂の日本カモシカセンターには目もくれず、
バカっ話に華を咲かせる。

帰りもロープウェイを使わず、
そのまま下山する。


崖を駆け足で下っていく。

打倒ロープウェイである。


下山したら入れなかった川で思う存分水浴びをする。

梅雨明けしたとはいえ、川の水は相当冷たい。

火照った体は一気に冷却され、
寒さで
震えが止まらない。

冷えた体を温め、
疲れた体を癒すため、温泉に向かう。


しかし、ホテルの仲居さんに入湯を拒否される。

みづぼらしい自分たちの姿を少し恥じたが、
それが理由ではない。


入湯時間が5分ほど過ぎていたからである。

私たちの旅ではよくある光景である。

過ぎてしまったものは仕方がない。

私たちはしぶしぶ帰ることにした。

山頂での食事が物足りなかったため
腹ペコな私たちはいつも馴染みのトンカツ屋に行く。

店に入ろうとしたその時、
痛風男は財布がないことに気がついた。


どうやら、御在所ロープウェイの
駐車場に忘れてきたようだ。


再び、急いで逆戻り、引き返すことになった。

私たちの旅ではよくある光景である。

忘れてしまったものは仕方がない。

学生時代から全く成長していない私たちがそこにはいた。

≪イソジンのよく解る用語解説≫
※1 ジョージ・マロリー・・・
   「Because it is there.(それがそこにあるから)」
   という名言を残したイギリスの登山家。
   実は、面倒臭くて適当に答えただけという噂もある。
※2 御在所岳・・・
   1959(昭和34)年の御在所ロープウエイの開業。
   2009年には開業50周年の記念イベントが開かれる。
   開業当時の元ガイド達がイベントにガイドとして華をそえる。
   熟女好きな人は記念イベントに是非ご参加ください。
※3 痛風嫁のお小言・・・
   痛風男にいつも振り回されている嫁。
   そのストレスからか会うたびにISOJINにお小言を言う。
   超キレイ好きな潔癖人間。
   旦那のわがままを受け入れる、というか受け流すことが出来る素敵な人。
   詳しくは「墓場鬼太郎(目玉のおやじ)」をご覧ください。 

(注)ISOJIN Blogはフィクションです。実在する人物、団体、事件には関係ありません。全ての判断は読者であるISOJINマニアの皆様に委ねられています。

2008年7月23日水曜日

サマータイムマシン・ブルース


我が家にエアコンがやってきた。















と言っても、20年前の話ではな


つい、先日の話だ。

うっかりパソコンを買ってしまった※1ために、
ついにエアコン購入へと相成ったISOJIN家。

そりゃあ、もう一大事。

ちなみに、私は今まで3回の引越しをしている。

合計で4つのマンションに移り住んできた。

完全なる移民、流浪の民である。


(要は、飽き性なのね。)

引越しの度に家賃は高くなり、
敷金・礼金でお金は消えていく。


いわゆる、引越し貧乏というやつだ。

結婚してから、ほぼ毎年の引越し。

当然、我が家の家計は火の車















でも、
潔癖症の妻には
ひとつの大きなこだわりがある。


人のお古があまり好きではない。

つまり、中古物件が苦手のようなのだ。

(まったく、困ったお人だ。)


ヴィンテー
ジ好きな私と対照的だ。

だから、引っ越しは新築と相場が決まっている。

(このっ、銭喰い虫めっ!!)

何度も引越ししていると、
さすがに、目が肥えてくるものである。

でも、今のアパートは、
そんな私を充分に満たしてくれた。

たった一つの欠点を除いては・・・。

なんと・・・、

エアコンがなかったのだ。


( ´Д` )
ヒェーーーー!!

今までは、引越しの度にエアコンを置いてきた。

何故なら、取り外し費用が高かったからだ。

だから、今回は持ち運びできる
コンビニクーラー
を購入することに・・・。

我ながらナイスアイデア!!

でも、これがなかなか使えなかった。


何故なら・・・、

タンクに容量制限があるため、
すぐ止まってしまうからだ。

しかも、裏から噴出される熱風で、
室温は上昇しまくり。

その上、噴出し音がデカかったのだ。

(;ω;))) うぅーーー・・・。

コンビニクーラーは購入して一日で
その使いみちがなくなってしまったのである。

今では、押入れの奥で、
出番を待ちながら静かに眠っている。

(チーーーン!!)

快適を求めていながら、
不快な環境を作り出してしまったようだ。


それでも、多少の涼を求めて
使用をやめなかった。

結果として、妻は5㎏も痩せてしまった。











どうやら、暑さとストレスにやられたようだ。

一方、私の体には何の変化も・・・。

(少しは痩せろよっ!!)

妻はスヤスヤと眠る私の寝顔を見て、
本気で殺意を覚えたらしい














「せっかく買ったクーラーが使えない。」

私は
この事実を認める勇気がなかったのだ。

そのせいで、去年一年
クーラーのない夏を過ごすこ
とに・・・。

ちなみに、私は今まで一夏を
クーラーなくして過ごしたことがない。

だから、
ノークーラー生活は
耐えがたいものがあった。


(実は、引くに引けなくなってただけなのだ。

今ではすっかり、極冷え快適生活

(う〜ん、快適じゃぁぁぁ!!)

それにしても、
このコンビニクーラーには腹が立つ。

オークションで売っても、二束三文。

ヽ(|||`□´|||;; くっそぉーーーーー!!


本広克行監督の映画に、
サマータイムマシン・ブルースという映画がある。











タイムマシーンに乗って、
一日前の壊れたクーラー
のリモコン探すという
あまり夢のないストーリーである。

キャッチコピーは「バックトゥザ 昨日」。

もしも、この映画のように、
過去に戻れるのならば・・・。

一年前に遡って、
自分に一言忠告したい。

「コンビニクーラーは使えない。」
と・・・。

≪イソジンのよく解る用語解説≫
※1 パソコンを買った
   物を購入する時はよく考えて買うようにしましょう。
   ご利用は計画的に・・・
   詳しくは「爆笑オンエアバトル」をご覧ください。

※2 サマータイムマシンブルース
   劇団ヨーロッパ企画の戯曲を、本広克行監督により映画化。
   内容は、実にバカバカしいが、なんか笑える映画である。

   昨日と今日だけを行き交う、日本版バックトゥザフーチャー。






(注)ISOJIN Blogはフィクションです。実在する人物、団体、事件には関係ありません。全ての判断は読者であるISOJINマニアの皆様に委ねられています。

2008年7月19日土曜日

ヤッターマン


そうだ、東京 行こう!














そう決心したのは3年ほど前のことである。

夢を求め、転職の決心をした

私がやりたいことは東京でしか出来なかった。

初めての転職。

精神的に揺れ動くことがあったが、

第一志望の会社に合格することができた。

ぶたもおだてりゃ木にのぼる。



私は完全に浮かれていた。

自然と勝利のポーズをしてしまう自分がいた。













ヤッター ヤッター ヤッターマン である。



東京勤務だと思っていたが、

配属先は大阪だった。

でも、お笑い好きの私にはぴったりの土地だ。

GWに引っ越しは慌ただしく行われた。

尊敬する上司※1
わざわざ大阪まで車で送ってくれたのだ。

本当に、上司には恵まれている。

いよいよ、新生活のスタートだ。

翌日、早速街に繰り出すことにした。

向かった先は奈良公園

難波や梅田ではなく、何故か奈良。

妻にはどうやら大阪の空気は
合わないようである。

奈良といえば、セントくんマントくん
















残念ながら、その頃はまだこんな
ビックリドッキリメカのようなキャラはいなかった。

近鉄奈良駅に着き、
目についたのがアイス最中の販売店だ。

私は無類のアイス好きだ。

早速、アイス最中を購入し、おもむろに噛みついた。

ゴキッ!


ものすごい音がした。

アイスがカチコチに凍っていたのだ。

アイス最中の表面をよく見ると、
白い米粒のようなものがひっついている。

よくよく見てみると、私のチャームポイント

自慢の前歯である。

説明しよう!


私のチャームポイントである前歯が
噛み付いた衝撃で
ポッキリと折れてしまったのだ。

しかも、記念すべき初出勤前日に・・・。

ボヤッキーばりの前歯は
無残な姿に成り果ててしまった。














ボヤッキーな私から前歯を取ったら、何も残らない。

きっと、ドクロベエ様のお仕置きだったに違いない。

呑気に奈良公園で鹿と戯れている場合ではない。

妻が楽しみにしていた奈良公園を早々に引き揚げ、

手当り次第に歯医者を探す。















でも、見知らぬ土地、
しかもまだネット環境も整っていない状態


歯医者ひとつ探すのも一苦労。

自称ITボーイの私もなす術がまったくない。

とりあえず、電話ボックスを探したが、
このご時世そんなものはどこにもない。

周辺の歯医者のドアを叩くも、
GWなのでどこに行っても閉まっている。

当然、頼る知り合いもいない。

ひたすら、見知らぬ街を練り歩く田舎者。

よそ者の私には大阪の風はとても冷たく、

欠けた歯には痛い程、身に凍みた。

でも、このまま出勤して、
同僚に舐められたらおしまいだ。

この仕事ハッタリも重要な世界である。

私は大切な前歯を半分失い、
自分までも見失いかけていた。


なんせ
アイデンティティが集約された
チャームポイントを失ったばかりである。

男性器を引っこ抜かれたといっても過言ではない。

私のやる気フェロモン
前歯から放たれている。















半分になってしまったこの歯では
その威力も半減である。

私は前歯に風を感じながら、
ひたすら歯医者を探すことに尽力した。

歯医者、歯医者、歯医者・・・。

もはや、そこには勝利を確信していた姿はなかった。

そこにいるのは完全に敗者だけだ。

私の視界にはもう歯医者しか映らない。

視界は歯科医で埋め尽くされた。

ちなみに、鹿医ではない、もちろん、死海※2でもない。

≪イソジンのよく解る用語解説≫
※1 尊敬する上司・・・
   それは失ってはじめて気付くものである。
   転職してみてわかることも多いはず。
   たから、転職は計画的に・・・。
   詳しくは「デキる上司」をご覧ください。
※2 死海・・・
   そこは生物が生活できない場所。
   あらゆる生命体が死に絶えるところ。
   そこで、ふざけていると痛い目に・・・。
   詳しくは「愛・地球博」をご覧ください。



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2008年7月10日木曜日

国家の品格


人は自分にないものに憧れる。

少し前、品格という言葉がブームになった。

国民がとしたものを求めた結果、
爆発的なムーブメントになったのであろう。

国家の品格」では、
自国文化に
誇りを持つことの重要性を論じ、



女性の品格」では、最近なくなりつつある
よき女性らしさをの復活を望み、



ハケンの品格」では、トックリとクルクルの
対決を痛快に描いていた。



ちなみに、私は品格がある人が大好きだ。

気高さやあふれる上品さは、
気分を良くしてくれるものである。

私のまわりには品がある人が集まる。

妻もどことなく品があるし、
友人を見てもお下劣な人とは付き合いがない。

類は友を呼ぶ」という言葉があるが、
私にはまったく品がない。

判断基準はすべて笑いである。

面白いのか、面白くないのか」によって
判断を下すのである。

当然、すべてが過剰になる。

1の話が10にもなるし、
過激な言葉を選んで用いることもある。

人を喜ばせることに全力を注いでいるのだ。

時には、人をひどく傷つけることもある。

だから、森喜朗元首相幸田來未さんの気持はよくわかる。

彼らもサービス精神が過剰で、
人を喜ばせることが大好きな人なのだ。

目の前の人を喜ばせようとするあまり、
それ以外の人への配慮がかけてしまうのだ。

その結果、つい余計なことまで言ってしまい、
品がないように思われてしまうのである。

私の上司※1に品のある人がいた。

その上司は
整った顔だちのせいか、
どことなく品を身にまとっていた。

ただし、無類の出会い系サイト好きだった。

ある時、その上司から出会い系サイトを紹介された。

私は面倒くさがりなので、
出会い系サイトのようなものは好きではない。

でも、上司なので文句は言えない。

ということで、
出会い系サイトに挑戦することになった。


当然、私は何から始めたら良いのかわからない。

メールは得意ではない※2のだ

上:「何でも良いからメッセージ送ってみろ」


 と言われたが、うまい言葉が出てこない。

女:「私は堤真一みたいな人がタイプです。」

 という書き込みがあったので、

私:「私はメガネで出っ歯ですけど良いですか?」

 申し訳なさげにメッセージを入れてみた。 

このやりとりを見ていた上司は、

上:「ISOJINは良いよな、特徴のある顔で・・・。
   すっげぇ羨ましいよ。」

とても整った顔の上司は、
ねずみ男※3のような私に憧れていたのだ。

人は自分にないものに憧れる。

≪イソジンのよく解る用語解説≫
※1 上司・・・
   出来る上司や出来ない上司、オモロイ上司やKYな上司。
   
上司にもいろんな上司がいる。
   詳しくは「デキる上司」をご覧ください。
※2 メールは得意ではない・・・
   ISOJINはあまりメールを使わない。
   連絡手段はほとんど電話だ。しかも、その電話もあまり好きではない。
   詳しくは「100億稼ぐ超メール術」をご覧ください。
※3 ねずみ男・・・
   汚い、臭い、裏切り者の代名詞。
   でも、どことなく憎めない愛すべきキャラクター。
   詳しくは「ゲゲゲの鬼太郎(ねずみ男)」をご覧ください。


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2008年7月5日土曜日

愛・地球博


我が家のシャンプーが変わった。


資生堂のTSUBAKIから
サンスターのトニックになった。















このトニックがとにかくスゴイ!

洗い終わった後の爽快感がハンパじゃない

お湯で洗っているのだが、
冷たい水のような
感覚はとても不思議だ。

前回、電波少年※1の話をさえてもらった。

世界中を旅する電波少年の話は
スケール
が大きく、実体験なのでとても面白い。

中でも興味を魅かれたのは、
ビデオで見せてもらった死海である。


死海とは塩分濃度が高く、
イスラエルとヨルダンの国境にある湖だ。

水に浮かぶ電波少年の姿を見て、
私もいつか行ってみたいと思ったものである。

それから月日は流れ、
私にも死海に行けるチャンスが巡ってきた。


とは言っても、
愛・地球博のパビリオンだ。


私は大のイベント好き

決まって誘うのが痛風男。

だから、このISOJIN Blogに
どうしても彼の名前が登場してしまう。

痛風男の職場の人たちには
本当に申し訳なく思っている※2


今回もいつものように通風男と
二人で愛・地球博デートだ。


お互い優先順位を付けて、
自分の行きたいパビリオンを選択する。


私と痛風男の思考回路はおんなじである。

一番に選んだのはもちろんヨルダン館だ。


電波少年が死海に浮かぶ映像が忘れられなかったからだ。

二人の目的は共有された。

開場と同時にヨルダン館目掛けて走り出す。

もう二人の目にはヨルダン館しか見えていない。

間違えて逆走しながらも、
ヨルダン館の受付になんとかたどり着いた。

しかし、私たちが着いた頃には
既に予約でいっぱいだった。


私たちが諦めて帰ろうとしていたその時、

客:「すいません、キャンセルしたいんですけど。」

初老の老人が受付の人と
話をしていたのを耳にした。

渡りに船とは、このことである。

私たちはその間隙を縫って、
見事に予約をゲットした


私たちは神様を味方に付け、
見事に死海体験に参加することになった。


入水前に、係員から二つ注意点を頂いた。

<注意点>
 ① アレルギーや傷口がある人は入らないで下さい。
 ② 目や口を水をつけないで下さい。

私たちは二つの注意点を意識しながら、
ゆっくりと水の中に入った。

さすが、塩分濃度が高いだけある。

自然と体が浮き上がり、
ケツの穴
は少しヒリヒリする。

今まで味わったことのない刺激である。


ちょっぴり、癖になる

水にプカプカと浮かびながら、
ふと天井を見上げる。


そこにはたくさんのギャラリーが・・・。

入りたくても入れなかった人たちだ。

私はサービス精神疼き出す。

少しでも多くの人に
「楽しんでもらいたい」
という気持ちが芽生えてきた。


そして、ギャラリー目掛けて
おもいっきり足を突き出した。

すね毛がビッシリと生えた汚い足をだ。

気分はすっかりシンクロナイズドスイミングだ。

そんな私の演技を見て、
ギャラリーは諸手を叩いて大はしゃぎ。


私のテンションはヒートアップ。

さらにつま先をビシッと突き出した。


テクニカル・ルーティーンは完璧だ。

そう思ったのも束の間、
私の体は浮力でバランスを崩し
、見事に一回転













まさに、フリー・ルーティン。 

但し、芸術点は0点だ。

顔面はおもいっきり浸水した。

高濃度の塩水に浸かった目は
痛く
て開けられない。

しかも浮力が強いため、
自分一人では体勢を整えることもできない。


私はここでようやく注意点の意味を理解した。

私は係員の力を借り、
瀕死の状態で死の海から救出された。


三途の川ならぬ、三途の海だ。

死海というネーミングにも心から納得がいった。


三途の海の向こうでは、
ギャラリー達が
こっちに来てはダメだ」と
叫んでいたような気がした。


私は係員に怒られながらも、
命の有り難味
を再確認することが出来た。 

地球の怖さを再認識した愛・地球博だった。

そんな私が使っているシャンプーが
ご存知サンスターのトニックだ。


爽快感&恐怖感をまとめて
味わえる極上の一品だ。


間違ってもには入れないように
注意してください。


もちろん、ケツの穴にもだ。

≪イソジンのよく解る用語解説≫
※1 電波少年・・・
   ISOJINの友人で、波乱万丈な人生を送る男。
   今はトルコで活躍中。
   詳しくは「電波少年」をご覧ください。
※2 申し訳ない・・・
   痛風男に迷惑をかけられている全ての人たちに
   私がかわってお詫びをします。
   痛風男がご迷惑をおかけし、誠に申し訳ございません。
   詳しくは「ラーメンズ」をご覧ください。

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2008年7月2日水曜日

電波少年


先日、パソコンを買った※1

いつも、衝動買いをすると決まって後悔する。

もちろん、今回も例外ではない。

実は、買って一ケ月もたたないうちに、
新たなパソコンが欲しくなってきているのだ。

私は常に新しいものにアンテナを張っている。
いわゆる、電波少年なのだ。

私の物欲は留まるところを知らない。

今、欲しいものはアップル社のMacBook Airである。













CMでもやっていた極薄のパソコンだ。

でも、使い勝手が悪いという評判なので
MacBook Proにしようかと思ってい
る。












こんなことを言っていると、
無駄なものを買ったと怒られそうだ。


Macと違ってWindowsは
ダウンロードが充実しているのが良い。

私はパソコンを自分好みに
カスタマイズ
をするのが大好きだ。

まず、インターネットブラウザを変更する。

IE
(インターネットエクスプローラー)が
どうも好きにはなれないからだ。

動作は遅いし、見栄えが格好良くない。

そんなIE嫌いな私は、
様々なブラウザを使用している。

リンク先を貼付けたので、
よろしかったらダウンロードして下さい。

FirefoxOperaSafariSleipnir Lunascape

私が最も活用しているのが、Firefox
である。

スピードが速く、とても快調だ。

グーグルと
Firefoxは互換性が抜群だ。

グーグル派※2の私はFirefoxを
メイ
ンブラウザとしている。

Firefoxの魅力はその拡張性にある。

アドオンという機能により、
自分好みのブラウザに作り上げることが可能なのだ。

私が好きなアドオンはいろいろある。

PicLens・GMarks・Japanize・mixi station


中でも、mixi stationはとても便利だ。

ネット好きでなおかつ
mixi中毒※3の人には是非オススメである。

mixi stationをアドオンしてからというもの、
私はmixiを徘徊することが増えたような気がす
る。

先日、mixiで友人を発見した。

これだから、徘徊はやめられない

イスラエルで
消息が途絶えて
10年以上行方不明だった友人である。

体型と雰囲気が
ドロンズの石本※4に似ている男だ。

バックパッカーの冒険家。


彼の日記を読むと、世界中を飛び回った後、
アメリカでパイロット目指していることがわかった。

まさかパイロットの資格を
取っているとは思っていなかった。

さすが、私の友人だ。

私は早速、応援メッセージを送信した。

10年ぶりの再会。

思いもよらない場所での出会いに、
私は余計な買い物をしたことも忘れて大興奮。

パソコンを買ってカスタマイズしたおかげで、
友人と再会することが出来た。

やっぱり、世の中 無駄なものは何一つない。

≪イソジンのよく解る用語解説≫
※1 パソコンを買った・・・
   新しいもの大好きなISOJINは雰囲気にのまれ、
   衝動的な行動に出ることがある。
   ちなみに、このブログは昔のパソコンVAIOで書いている。
   詳しくは「爆笑レッドカーペット」をご覧ください。
※2 グーグル派・・・
   検索エンジンはもちろんグーグルだ。
   日本人はYahoo!好きな人が多いが、私はブログも含め、
   メールやリーダーもグーグルに統一している。
   詳しくは「グーグルアドセンス」をご覧ください。
※3 mixi中毒・・・
   足跡が気になって仕方がない、
   他人のマイミクやコミュが気になる、
   そんなあなたは立派なmixi中毒です。
   詳しくは「そして誰もいなくなった」をご覧ください。
※4 ドロンズの石本・・・
   「進め!電波少年」でアメリカ大陸を縦断したコンビの一人。
   
ちなみに、相方の大島さんは現在焼き肉店を営んでいる。
   今でも仲が良いらしい。



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